Пришла с работы, замариновала тунец, попробовала - мерзость, сырая рыба. Решила поджарить. Никогда не жарьте замаринованный в лимонном соке для поедания сырым тунец. Выкинула. Поужинала чашкой мюслей. Муж пишет, что вышел; надо пожарить ему котлеты. Спалила с одной стороны. Пока ныла ему в вотсапе, что у меня руки из жопы, спалила с другой стороны. Как писал Селлинджер, когда настроения нет, все равно ничего получится. Уже месяц я просто не могу заставить себя готовить, меня тошнит при мысли о сыром мясе. Сама питаюсь салатами и кускусом, муж - подножным кормом.

Застряла в себе. В субботу читала книгу "Назови меня своим именем" и застряла в этом состоянии. Даже не думала, что книга может ТАК вштырить; приходилось иногда отрываться и просто переводить дыхание, потому что эмоции затапливали, бабочки в животе сходили с ума. Как можно было написать так, как будто это про меня? Да еще так нежно, что сердце просто пополам рвется. Зачем вообще весь мир, когда хочется просто лежать под небом и переживать, вспоминать, чувствовать чувства?

У меня такое было в прошлом июне; тогда меня зациклило на музыке. Мой психиатр вовремя заметила и вытаскивала меня из этого нейролептиками, хотя я противилась; мне это нравится. Я влюбляюсь в книги, в музыку, в фильмы; в мужа - делюсь с ним, говорю с ним, переживаю второй, третий, пятый медовый месяц. Хочу, чтобы были только мы двое, посторонние меня раздражают, они дураки и проблемы у них дурацкие. Быт раздражает, все валится из рук, а в душе гармония и бабочки, любовь и лето.