Пришли три девушки из правительства. Все очень серьезно, нас с Таней заранее предупредили, что нужно будет теплый прием им оказать. Я – в грязных джинсах и мужской рубашке, поэтому к гостьям пошла Таня, а я кипятила чайник. Возвращается на кухню и начинает шепотом возмущаться (потому что стена бумажная и дверей нет):
- Нет, ты представляешь, они капучино захотели! Не просто кофе со сливками, а капучино, так их перетак! Еще надменно так : «Мне капучино!» (передразнивает) Ты умеешь капучино делать? И я нет.
Ну я же инженер вообще-то, что я, с кофемашиной не разберусь? Вот трубка, вот пар, все понятно. В какой-то момент что-то идет не так, и кофемашина начинает плеваться паром с молоком: прицельно, горячо и очень громко. Ее заволакивает клубами дыма, Таня мне кричит, перекрикивая агрегат (а стена между кухней и переговоркой по-прежнему бумажная и дверей все еще нет):
- ВЫКЛЮЧАЙ, ВЫКЛЮЧАЙ ЕЕ!
- Я НЕ ЗНАЮ, КАК!
- НАЖМИ КУДА-НИБУДЬ!
- МНЕ МОЛОКО БРЫЗНУЛО В ГЛАЗ, Я НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!
- ВЫДЕРНИ ЕЕ ИЗ РОЗЕТКИ!
Пять минут ужаса, машину мы усмирили, кофе вроде как получился, Таня отряхнулась, отдышалась, взяла чашечку и с невозмутимым лицом понесла гостье. Возвращается:
- Ты знаешь, мне кажется, они что-то слышали… Давай вторую порцию делать.

Ходит к нам некий Павел.
- А где у вас тут кофе можно сделать?
- Давайте я Вам сделаю, не переживайте.
- Даа? Вы такая гостеприимная. А можно я тогда совсем обнаглею?
Я включаю шуточный быдло-режим:
- Что, Вы еще и сливок попросить собрались, что ли?!
- Да…
- Ну хорошо, но только сливки! Ничего больше! Никаких конфет!
Стою на кухне, делаю кофе, засовывается в дверной проем голова:
- А можно мне все-таки конфетку? Мне бы любую, хотя бы одну…
Открываю тумбочку, делаю пригласительный жест рукой, мол, подходите, выбирайте. Он заглядывает в ящик и видит гору сладостей: мы только-только закупились на месяц.
- Ой… А вы можете на пять минут выйти и оставить меня наедине с этой тумбочкой?
-Я уйду. Но я пересчитала и запомнила, сколько там конфет было!

Во время нашего переезда с 3 на 4 этаж пришла к нам делегация китайцев и директор ПФ Роснефти, Юрий Юрьич. Вся мебель разобрана и сложена штабелями, в переговорке остались 10 кресел и тумбочка, лежащая на боку. Но китайцы же маленькие, они за этой тумбочкой гармонично смотрятся, как за столом. А вообще они очень важные, поэтому мы чуть ли не вчетвером их обслуживали. Заварили огромный чайник зеленого чая, нашли в коробках одинаковые чашечки, метнулись в магазин за вкусняшками… Заглядывает Леша на кухню: «Девчонки, и сделайте Юрий Юрьичу большую чашку черного чая». Ок, нашла самую большую чашку, гротескно огромную, заварила черный чай, прихожу в переговорку с подносом, молча ставлю перед китайцами маленькие чашечки, дохожу до Юрий Юрьича (а я к нему вообще неравнодушна и промолчать не могу):
- А это большая чашка для большого человека!
Юрий Юрьич и так ростом без малого два метра, а на фоне китайцев и за перевернутой тумбочкой вообще Гулливером выглядит. Хохотали всей переговоркой.

О, а еще вот настоящий наркоман был. Он какой-то знакомый одного из наших руководителей, ничего важного, короче. Расслабленный такой, в джинсах с цветной прострочкой, в бархатном пиджаке, в пестрой рубашке. Сидим с Таней на кухне, кофе пьем, он заходит:
- Девчооонки, а где у вас чай?
- А Вам какой? У нас вот зеленый заварен только что.
- Не-не-не, мне в пакетике!
- Ээээ, ну ладно, Вам какой: черный или зеленый?
- Черный… и зеленый! Только я сам сделаю, я вас сейчас научу, как чай пить. Короче. Берете пакетик черного чая. Кладете в чашку. Берете пакетик зеленого чая. Кладете в чашку. Заливаете кипятком.
Закинул в большую кружку два пакетика, залил кипятком и ушел. Мы переглянулись: что это вообще сейчас было?