воскресенье, 08 августа 2021
19:23

Привет

Разброд и шатание

Мне тут намекнули, что я ровно год ничего не писала в дневник. В принципе, все переехало в инстаграм, я достаточно часто (слишком часто) пишу что-то, рассказываю походя о делах и бесконечно ною.

Что было интересного за год?


1. Как раз во время последней записи я начала работать на новой работе после изоляции, ну и... как бы это сказать... а, вот: пусть идет нахер тот, кто собирается стыдить меня за то, что я так часто меняю работы. Отработав год, я уволилась и скоро выхожу на новое место. Я честно пыталась остаться, потому что увольняться не хотела, и предложила поискать компромисс, но мне сказали "нет" на все мои предложения, а потом обвинили, что я предала родную компанию (в которой мне ни разу за год не выплатили вовремя зарплату, блять). Мои претензии касались баланса между количеством работы и размером и регулярностью ее оплаты, так что это не просто мой каприз.


2. Вообще последней каплей, после которой я позвонила начальнику и на русском матерном пояснила ему, что не так с этим местом, стало то, что меня заперли в туалете. С середины июня меня перевезли во временный объектный офис прям напротив Кремля, и во мне тихо накипало раздражение из-за того, что приходится работать в цементной пыли под звуки перфораторов, из-за того, что вся обувь убилась от ходьбы по сырому цементу, из-за того, что тебе в любой момент может прилететь кирпич в голову, а каски для ИТР не предусмотрены (!).



+++++




@темы: кадры, социальная адаптация, было дело, я строитель, повседневное

URL
вторник, 28 июля 2020
16:55 

Доступ к записи ограничен

Разброд и шатание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 28 декабря 2019
14:48

Разброд и шатание
Последние 3 года я не была на корпоративах и уже даже забыла, что это такое. Почему не хожу - не могу сформулировать, просто есть понимание, что мне это не нужно. В прошлую пятницу девчонки собирались на корпоратив в головной компании, и я им помогала, но сама при этом не шла, и каждый, вот каждый спросил меня, почему я не иду. И под конец один парень такой в ответ на мое очередное не хочу: "Это потому что тебя все бесят?" Я аж прослезилась. "Вов, - говорю, - мы с тобой всего полгода знакомы, но ты успел меня понять лучше, чем некоторые за всю жизнь".

А вчера была пьянка в нашем офисе, и ее избежать нельзя было. Ну такая странная у меня работа: ты должен делать то, что должен. Приказали веселиться на корпоративе - иди и веселись, и только попробуй, сука, кислое лицо сделать. (Но плюс тут все-таки есть: эта работа дала мне понять, насколько я люблю свою жизнь вне работы XD) Честно - хотелось просто разреветься и убежать. Помимо всего прочего, эта неделя была просто ужасной в плане работы и высосала все силы. Но я отстояла честно свои два часа, поговорила со всеми, кто со мной заговаривал, ушла под шумок с кадровиком (это важно: тогда никто не заподозрит, что мне не весело и не выскажут потом претензию), вернулась домой, слопала синнабон, и полчаса мы с мужем просто лежали в темноте на кровати и слушали музыку. Да, определенно: на фоне работы моя личная жизнь просто прекрасна.

@темы: социальная адаптация

URL
суббота, 14 декабря 2019
00:15

Разброд и шатание
Окей. Наверное, я никогда бы не собралась написать, если бы не села смотреть "Щегла" (2 из 10) под бокал вина, и тут выяснилось , что он идет 2,5 часа, и бокал обернулся бутылкой. А муж тем временем на встрече выпускников Мортона (все течет, все изменяется: когда-то Мортон был среди крупнейших застройщиков страны, а теперь и слова-то такого нет...).
Итак. Что было, что будет, на чем сердце успокоится.
1. Пока писала вступление, забыла, о чем хотела написать в фабуле. Дело в том, что астрологи объявили неделю побитой собаки, - и я ее талисман. Видимо, схватила вирус. С понедельника не стою на ногах, меня шатает, взгляд не успевает за движением глаз - короче, невралгия по полной. Говорят, сейчас такая ОРВИ ходит, но не знаю. Знаю только, что из-за этого самочувствия потеряла свою 40% скидку на массаж, потому что была договоренность пройти курс до НГ, но в таком состоянии я не готова. Обидно, что осталась без массажа, и стыдно, что массажистку подвела.
2. Собственно, я пару раз сходила на массаж, и это прям открытие века. Во-первых - то, что не обязательно раздеваться; во-вторых - то, что у меня СТОЛЬКО больных мыщц. Шла с запросом избавить меня от втягивания головы в плечи, которое вернулось после отмены антидепрессантов, но, кажется, это только верхушка айсберга.
3. Пытаюсь слезть с антидепрессантов. Это сложно. Точнее, не столько сложно, сколько недостаток мотивации. Я охреневаю без седативных - начиная с того, что снова плачу через день, и заканчивая приступами гипомании, которые приводят то к пересаживанию цветов в час бессонницы, то к безудержному "НУ ТАМ ЖЕ ТРИ КРЕМА ПО ЦЕНЕ ДВУХ И ПАЛЬТО ВСЕГО ЗА ПЯТНАШКУ" - и займите денюшку до зарплаты. А ради чего? Это в пункте 8.
4. О, про деньги. Кажется, у моего брата наступила полная задница, и она занял у меня двести тыщ до НГ, отдаст с продажи машины. Насколько хреновы должны быть дела, чтобы продавать машину, чтобы расплатиться с долгами... И даже понимая, что меня это не касается, я слишком сильно за него переживаю.
5. У нас в семье я уже стала денежным мешком, в который всегда можно нырнуть и занять денег. Мне немного обидно, что из связки мама-папа-брат только я одна работаю на дядю 40 часов в неделю, меня считают лошарой за это, но когда срочно нужны деньги, бегут именно ко мне и моему мужу. Есть страх, что в конце концов они повиснут у меня на шее.
6. А этого мне совсем не хочется, потому что сейчас у меня с работой все ну очень зыбко. Пару месяцев назад я размахивала заявлением, потому что по моему объекту проебали 13 млн, и я как бы виновата только наполовину (ошибка была допущена на третьей неделе работы в этой компании, тогда мой каждый шаг проверялся), но пиздюли пошли по цепочке от высшего руководства и докатились до меня, как снежный ком, после этого был месяц избиения младенцев, когда меня пинали за любую провинность, и все вылилось в мои сопли-слезы, а в итоге я продолжаю работать, что еще преуменьшает мое уважение к самой себе. Но моя начальница не сегодня-завтра сваливает в декрет, так что...
7. ...нам взяли новую девочку, и мне приходится ее обучать. В 2017-2018 годах я работала в должности начальника отдела, и бежала я оттуда с криком "nevermore!". Я не амбициозна, мне не нужна большая зарплата, а по некоторым пунктам - будем честными - я не тяну без ущерба своей психике. Обучение сотрудников - в их числе. Не потому что мне нечему научить, а потому что моя тактика - "обнять и плакать" - не работает.
8. Может быть, каким-нибудь чудом я и заимею ребенка, но, вероятнее всего, притворюсь цыганом и украду готовенького. Потому что, во-первых, для естественного сотворения нужно бросить АД, а во-вторых, нужно. регулярно. заниматься. сексом. блять. А вы попробуйте, когда без антидепрессантов хочется скорее сдохнуть, чем трахаться, ага. У меня не то чтобы часики тикают, но в текущий момент времени я понимаю, что вот оно, лучшее время, но... Не получается. И от этого еще больше хочется закинуться медикаментами и не париться.
9. Иииии чота я совсем приуныла от этого поста. Нужно бы написать что-то хорошее, но, если честно, для меня самым хорошим будет сейчас зашаурмиться в одеяло и уснуть сном богатырским, обложившись двумя котами. О! Мои родители переехали обратно в Новороссийск и оставили нам Масю, так что у меня теперь на постоянке два кота. Масюлис меня радует и отгоняет всяких потусторонних врагов, чего родной котан делать не умеет.
10. Самое большое желание у меня сейчас (не прям сейчас, потому что я уже наелась и напилась, а в плюс-минус три недели) - это спать, пить вино и есть оливье и селедку под шубой; поэтому мы едем на НГ в Нврск. Я хочу лежать в деревянной кровати в деревянном доме в окружении деревянных деоевьев и просто... быть ребенком моих родителей *шмыгнула носом*

@темы: изнутри, волнует, повседневное

URL
пятница, 26 июля 2019
17:38

Главное приключение лета

Разброд и шатание
Мы вернулись из отпуска. Он получился очень крутым, я впервые не устала за две недели путешествия; была бы рада продлить еще надолго. У нас получился очень разнообразный маршрут с разными видами активностей, так что ничего не успело надоесть. Мы были и в городах, и в горах, и на море, и на музыкальном фестивале.

Я про все это много писала в инстаграме, у меня там куча фоток, можно посмотреть туть. Фотоаппарат мы в этот раз не брали, уже как-то совсем отпала в нем потребность; телефонов достаточно. Но показывать фотографии я здесь, конечно, не буду, потому что чертова инста постоянно меняет адреса картинок, и они перестают быть видны. Вот, например, такое мы видели:



Если коротко, то мы вылетели из Москвы в Венецию с 6-часовой пересадкой в Цюрихе, успели погулять по Цюриху, а потом из аэропорта Венеции сразу поехали в Верону, побыли там, поехали уже в саму Венецию, посмотрели город, сходили на Home Festival, взяли машину и поехали в Хорватию, на Плитвицкие озера, оттуда - в Ровинь, зависли на море на три дня, потом через Словению (с остановкой в Пиране) двинули в сторону Доломитовых Альп, а оттуда - в аэропорт Венеции, бросили машину пораньше и успели на несколько часов еще раз заехать в город. Мне прям хочется еще кого-нибудь отправить по такому маршруту, потому что он просто идеален. А организовывалось все ради одного маленького концертного дня, вокруг него накручивались идеи и направления, и выросло что-то большое и прекрасное :)

Самым эпичным во всей поездке был наш обратный вылет. Мы приехали в аэропорт, как полагается, за 2 часа; регистрация на рейс еще не была открыта. Потом рейс перенесли на 20 минут, мы спокойно сидели, ждали регистрацию, читали книжки. Когда до вылета оставался час, мы уже заподозрили что-то неладное; но когда за 40 минут на табло загорелась надпись "go to gate", мы немного прифигели. Подошли к зоне досмотра, сотрудница аэропорта поржала над нами и сказала, что мы опоздали - и до свидания. Но я регистрировалась он-лайн, так что посадочные у нас как бы есть, но у нас есть и чемодан на 20 кг, который нам неплохо бы сдать, потому что ни в самолет, ни тем более через досмотр нас с ним не пропустят. "Сдать уже нельзя, можете попробовать пройти с ним или ждите следующий рейс". Ну вообще зашибись. Повезло, что дело было в Италии, и безалаберные полицаи пропустили нас со всеми жидкостями; повезло, что наш гейт был прям сразу за зоной досмотра. В самолет мы вбегали последними за минуту до взлета, с огромным чемоданом, в полном непонимании, что произошло. При пересадке швейцарцы посмотрели на наш чемодан и спросили, откуда мы вообще тут взялись с этой дурой XD Заставили сдать у трапа. Кстати, пересадка 45 минут с прохождением паспортного контроля в аэропорту ZRH - это тема; вообще за 15 минут управились, очень все круто организовано. Но что за хрень произошла в Венеции и почему не было регистрации, я так и не поняла.

Ну а главной радостью для меня, конечно же, был концерт Editors. Вообще вышло забавно: я ехала на Editors и The Vaccines, но последних отменили за две недели до фестиваля, зато они в эти даты решили приехать в Москву, так что я и там не попала, и тут пропустила :( А кроме того, отменили еще половину хэдлайнеров, народ начал сдавать билеты (а может, как раз отменили из-за того, что билеты не смогли продать, - тут уж кто знает), и в итоге было ну очень мало людей, вот прям совсем. Мы пришли за полчаса до выступления Editors и стояли в третьем ряду от сцены, я так близко не стояла даже на всяких неизвестных маргинальных группах, на которые ходила в юности, а тут - группа стадионного масштаба, и три калеки на танцполе. Я бы сказала, что моя мечта исполнилась, но я о таком даже и мечтать не смела :) И это было прям ооооочень круто, у них в принципе всегда интересные живые выступления, ну а когда смотришь из третьего ряда - так вообще; мое маленькое черное сердечко разбито пополам.



@темы: кадры, изнутри, люди и то, что они сделали, square pants, где-то там

URL
понедельник, 24 июня 2019
20:20

Разброд и шатание
Пришла с работы, замариновала тунец, попробовала - мерзость, сырая рыба. Решила поджарить. Никогда не жарьте замаринованный в лимонном соке для поедания сырым тунец. Выкинула. Поужинала чашкой мюслей. Муж пишет, что вышел; надо пожарить ему котлеты. Спалила с одной стороны. Пока ныла ему в вотсапе, что у меня руки из жопы, спалила с другой стороны. Как писал Селлинджер, когда настроения нет, все равно ничего получится. Уже месяц я просто не могу заставить себя готовить, меня тошнит при мысли о сыром мясе. Сама питаюсь салатами и кускусом, муж - подножным кормом.

Застряла в себе. В субботу читала книгу "Назови меня своим именем" и застряла в этом состоянии. Даже не думала, что книга может ТАК вштырить; приходилось иногда отрываться и просто переводить дыхание, потому что эмоции затапливали, бабочки в животе сходили с ума. Как можно было написать так, как будто это про меня? Да еще так нежно, что сердце просто пополам рвется. Зачем вообще весь мир, когда хочется просто лежать под небом и переживать, вспоминать, чувствовать чувства?

У меня такое было в прошлом июне; тогда меня зациклило на музыке. Мой психиатр вовремя заметила и вытаскивала меня из этого нейролептиками, хотя я противилась; мне это нравится. Я влюбляюсь в книги, в музыку, в фильмы; в мужа - делюсь с ним, говорю с ним, переживаю второй, третий, пятый медовый месяц. Хочу, чтобы были только мы двое, посторонние меня раздражают, они дураки и проблемы у них дурацкие. Быт раздражает, все валится из рук, а в душе гармония и бабочки, любовь и лето.

@темы: изнутри, социальная адаптация, клюква в сахаре и французы в литературе

URL
среда, 20 февраля 2019
15:42

Разброд и шатание
Чота вспомнила.
Ходили по Эрмитажу, забрели в зал Рубенса. Стоим такие, разглядываем целлюлитые задницы, задрав головы, и тут друг говорит: "Охренеть, какой жирный мужик!" - а я в этот момент отрываюсь от потолка, опускаю на него взгляд и замечаю, что перед ним стоит реальный живой очень жирный мужик и смотрит на него в упор. Хорошо, что хватило ума не начать оправдываться, мол, это я не Вам))

@темы: было дело

URL
вторник, 15 января 2019
10:57

Разброд и шатание
Ииииии приз за самую проблемную челюсть десятилетия уходит... МНЕ!

Во-первых. Чуть больше года назад мне удаляли первую восьмерку. Про само трехчасовое удаление я писала, потом еще ныла про последствия, но и на этом все не закончилось тогда. В общем месяц я жила на обезболивающих, мне было больно даже ходить, потому что каждый шаг отдавался болью в зубах (!), я делала КТ всей челюсти с пазухами, какое-то местное светило смотрело мою опухоль, а потом все устаканилось, хотя причин этой жести так и не нашли. Но даже спустя 15 месяцев у меня тянет что-то в челюсти, когда я открываю рот. И вот мне рассказывают на днях стоматологи: "Самое сложное удаление у нас было, когда отломался корень, и мы крючок извлекали полтора часа". А я понимаю, что это была я...

Во-вторых. У меня перед НГ вернулась чувствительность правой верхней шестерки, я думала, что мне просто снимут старую пломбу и поставят новую, но три врача отказались это делать, т.к. визуально и на КТ проблем не видно. Решили удалить с той стороны восьмерку с кариесом, вдруг это от нее отдается. Пришла на удаление к доку, рассказала это все, показала пальчиком, где болит, он покивал, вколол анестезию, начал удалять, управился всего за 40 минут, хоть и пришлось попилить. Я такая радостная еду домой, на подъезде решаю посмотреть в зеркало, открываю рот и вижу, что у меня дыра в нижней челюсти Оо Лезу пальцем в рот - верхняя кариесная восьмерка на месте, нижней почти здоровой нет. Звоню в стоматологию, там начинают ржать, говорят что-то типа "упс" и просят вернуться и удалить нужный зуб. Говорю доку: "Помните, несколько месяцев назад было в новостях: женщине вместо почерневшей ноги с гангреной ампутировали здоровую ногу? Хорошо, что Вы всего лишь стоматолог..."

В-третьих. То, что началось с "верхние восьмерки удаляются проще, там кость рыхлая, сейчас быстренько все починим", закончилось "что за хрень... никогда такого не видел... да не, так не бывает... и что делать? бред какой-то". Два часа десять минут. Будет им еще одна история в копилку "был у нас один пациент...". Ассистентка Нина сказала, что возьмет больничный в тот день, когда я приду удалять последнюю восьмерку, потому что не хочет больше со мной иметь дел XD

Ну а я наслаждаюсь всеми прелестями: отекла, все болит, больно даже глотать, температура второй день держится, не сплю ночью. Хорошо, что не работаю сейчас, могу дома отлежаться.

@темы: пожалейте меня

URL
суббота, 29 декабря 2018
11:12

Итого

Разброд и шатание
Наверное, нужно что-нибудь написать хотя бы под конец года. Ну, типа, итоги. Я тут не писала планы, но они были такими:

1. Проверить женское здоровье.
Да. Ни разу не была на профилактическом приеме к 28 годам, но вот проверилась, сдала кучу анализов, все у меня гуд.

2. Ходить к стоматологу; как минимум, вылечить кисту и поставить вкладку, пока еще можно сохранить зуб.
Неа. Причем, непонятно, почему. Вообще про зубы забыла, они меня не тревожили, но последние пару недель забеспокоили, так то сразу после НГ займусь.

3. Съездить в путешествие, которое отличается от наших постоянных вылазок в Европу на неделю.
Да. Причем тут сразу и фестивальный туризм - Будапешт и Sziget в августе, и экспедиция в Марокко в октябре. Оба формата настолько понравились, что будем повторять.

4. Купить квартиру; ха-ха, ладно, просто начать планировать.
Нет. Не особо в этом продвинулись, но хотя бы появилось какое-то понимание ситуации. Своими силами мы сможем купить что-то у МКАДа; с продажей квартиры, которая принадлежит мужу через дедушку, - что-то крутое у ТТК, но свекры поставили условие, при котором дадут нам продать квартиру, а мужу вообще на все пофиг ("мама сказала вот так"; и чо?), ну а я тем более не хочу в это влезать.

5. Прочитать 40 книг.
Да. И даже больше: ровно 50 в этом году. Последние три месяца стала покупать и читать бумажные книги. Главное слово тут - "покупать" XD Стопки книг растут, я их не успеваю читать. В этом году было очень много хорошей литературы и всего пара провалов.

В следующем году нужно:

1. Сделать зубы.
2. Заняться зрением.
3. Завязать с АД.
4. Заняться расширением семьи.
5. Устроиться на работу.
6. Съездить на музыкальный фестиваль в Европу.
7. Вернуть свой вес.
8. Прочитать 40 книг.

А если в общем писать про то, каким был год, то был он... ровным. Я тут с удивлением обнаружила, что уже 9 месяцев не плакала. Чтобы вы понимали, я плачу по-сто-ян-но, я самый большой нытик в мире. На лекарствах у меня очень ровное эмоциональное состояние, я такая спокойная и нормальная и нравлюсь себе такой. Так что поход к психиатру в марте просто сделал мой год. Кроме этого, мы много и интересно путешествовали, лето прошло здорово, активно: общались, гуляли. Подрастеряли друзей за этот год, больше времени проводим вдвоем с мужем ну они сами виноваты, ведут себя, как идиоты. Я наконец-то уволилась, работа последние полгода откровенно бесила; три месяца сижу дома и не ищу работу, сразу было решено, что до НГ я отдыхаю. Хочется вить гнездо и расширяться - жилплощадью и количественно :) Ну а пока... мы снова в путешествие, уии! Баку, жди нас.

@темы: повседневное

URL
среда, 14 ноября 2018
18:17

Paint it bright in Morocco

Разброд и шатание


Эпос в 69 фото.


@темы: кадры, где-то там

URL
пятница, 05 октября 2018
17:37

Разброд и шатание
С понедельника - безработная. Последние недели были такими тяжелыми (нью босс меня ненавидит, но почему-то не орал на меня никогда, зато орал на других из-за моих якобы косяков, а это вдвойне тяжело), что у меня сейчас даже нет чувства облегчения, я до сих пор куда-то внутренне бегу и вижу этих людей во снах, фе. Вырывалась из этого липкого болота с трудом, последние два дня обучала новую тетечку, которую взяли мне на замену, а в последний рабочий день, уже забрав трудовую и все деньги, застряла на совещании с подрядчиком еще на два часа после окончания рабочего дня. То ли дура, то ли чересчур ответственная. Подрядчики звонят и говорят, как им нравилось со мной работать, как жаль, что я ушла, интересуются планами. Вы ж мои котики!

Нью босса понесло, и он стал вызывать к себе людей по одному и говорить, что перестает платить зарплату, и ебитесь, как хотите. А против руководителя проекта, чтобы не платить ему компенсацию при увольнении, затеял внутреннее расследование на предмет растраты и собрался уволить по статье. На фоне всего этого мой уход по собственному, со всеми полными серыми и белыми выплатами, да еще и с компенсацией - это просто мега-везение. А все потому, что я была первой, я успела все провернуть. Все все знали, но никто не хотел увольняться; сами виноваты, и нефиг теперь ворчать: "А чо это Даше все заплатили, а нам не заплатят?"

Перенервничала из-за всего этого и не могу наслаждаться бездельем. Ну ок, к пятнице уже немного расслабилась. Из полезного: помыла вытяжку, сделала прививку, выбрала наматрасник, заказала мужу подушку. Из приятного: второй день хожу в Старбакс читать книжку. Усаживаюсь у окна, беру самый большой кофе и яблочный пирог, в наушниках - красавец-мужчина, в руках - повесть "Осень" из букеровского шорт-листа, солнышко, радостно и спокойно на душе, а еще такой сон сегодня приснился, и вот пошел второй час, как я мусолю свой кофе, и тут я замечаю краем глаза уборщика за окном. И все летит к херам: пока ты тут жрешь и бездельничаешь, человек работает на холоде, у него низкооплачиваемая тяжелая работа, а тебе Роман платил незаслуженные нормальные такие деньги, а теперь вообще ты ничего не приносишь в дом, только и знаешь, что есть и спать, а даже если найдешь работу, все равно будешь сидеть в чистеньком офисе, пока столько людей работают на тяжелых неприятных работах. Ты. Виновата.

Встречалась во вторник с Яной  Yank in и Надей  lola mono и их безумно милыми карапузами. И вот Яна спрашивала про депрессию. Я смущаюсь, когда просят рассказать, что это, потому что столько спекуляций на эту тему, и любую грусть называют депрессией, любой мандраж - панической атакой. У меня это физиология, я точно знаю. Серотонин быстро связывается и выводится, пью ингибиторы захвата - уровень серотонина повышается, мир перестает казаться черным, пропадают страхи, появляется положительная оценка действительности, возвращаются приятные чувства и ощущения. Да, пить придется долго. Может быть, приучусь мыслить позитивно и смогу отказаться от лекарств, кто знает. Вот сейчас чувствую, что снова скатываюсь в какой-то мрак, но пока не уверена, что это не ситуативно. В любом случае, через неделю - большое путешествие, а меня уже от него тошнит, развеюсь, забуду про работу, а потому посмотрю, подключать ли опять нейролептики, чтоб спать по 12 часов и постоянно тупить, или силой мысли обойдусь.

@темы: изнутри, социальная адаптация, я строитель

URL
пятница, 21 сентября 2018
11:36

Разброд и шатание
Две недели назад собственник компании отстранил от дел Романа, моего босса, с формулировкой "неуправляемый". Ну да, отказываться выводить средства дольщиков в какие-то мутные проекты и подставляться тем самым под уголовку - это неуправляемость. Вообще за Романа очень обидно: среди всего этого упадка он единственный смог изыскать средства на достройку объектов и спасение задниц всех эффективных менеджеров, и в тот момент, когда мы вышли на финишную прямую, его берут и увольняют. Для меня в этом есть только один плюс: можно уйти с этой до чертиков надоевшей работы. Я уже не единожды пыталась уволиться, но Роман не отпускал, а я же такая безотказная... Так что в тот день, когда Романа отстранили, а на его место назначили ФП, я побежала писать заявление. Еще откуда-то хватило наглости потребовать компенсацию в размере одного оклада. Это не было обосновано ничем, кроме моего "хочу", и для меня это невообразимая дерзость, сама себе удивляюсь. Дошла до собственника и получила желаемое, муахаха! Сейчас подбиваю все свои делишки, и понимаю, что буду скучать по своим табличкам, мне даже некому их передать, никто не сможет делать всю мою работу за меня. Жалко бросать двухлетний труд. Но работать с ФП - это нет, увольте (собственно, уволили). Абсолютно невменяемый хаотичный мерзкий тип. Прошлым летом я уже пыталась уйти из-за него, Роман тогда уговорил остаться и обещал оградить меня от контактов с ним. Так и было, а теперь он мой начальник, и я утешаюсь тем, что осталось работать с ним всего 6 дней. 6 дней - и я свободна. Накупила книг, вышивок, набрала фильмов, буду уютиться дома, печь пирожки, отдыхать, гедонизировать. Не хочу работать. И пока не буду. Устала. Зажралась XD

@темы: я строитель

URL
вторник, 04 сентября 2018
12:38

Разброд и шатание
В последние дни все чаще вспоминаю слова: сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться уютным и домашним. Меня так достала моя работа, что выть хочется. Нам разослали уведомления о сокращении с 1 октября, и я не знаю, как заставить себя отходить сюда последний месяц. Уволиться прямо сейчас не могу по двум причинам: во-первых, мне нужны деньги на октябрьское путешествие, а во-вторых, уволиться сейчас - это подвести Романа. О, как же он будет жить без моей помощи? Кто же ему будет печатать миллион табличек в день, в которых он ни черта не понимает? Добавь строчку, убери строчку, поменяй местами... Директор строительной компании не пользуется экселем. Хочется биться головой об стол от осознания бессмысленности такой работы. Я забиваю. Откладываю на потом. Ничего не делаю. Туплю в интернете. Накапливаю горы невыполненных бестолковых дел. Каждые 10 минут смотрю на часы: не пора ли на обед? не пора ли домой? Вычеркиваю дни на календаре и хочу бить тех, кто говорит мне, мол, да это же мечта - ничего не делать и получать зарплату!

@темы: я строитель, пожалейте меня

URL
пятница, 10 августа 2018
12:42

Разброд и шатание
Окей, гугл, как усидеть целый день на работе, когда через 10 часов вылетать в отпуск? Как-как, купить билеты на концерт The Vaccines 29 августа! Не, вообще-то, это концерт Imagine Dragons, но когда я узнала, что у них The Vaccines на разогреве, я потеряла сон и покой. Я думала, больше не увижу их в России. Что-то у них с карьерой не заладилось: уже четыре альбома выпустили, а до сих пор ездят в качестве разогрева. Это грустно, но я их все равно люблю и готова заплатить эту хренову тучу денег. Вчера появились билеты в танцпол, наконец-то. Смотрела вчера фотографии с первого дня Sziget; люди такие яркие, красивые, интересные, счастливые, и я боюсь, что мы будем самыми унылыми персонажами фестиваля :) Там все так красочно, мне не терпится уже попасть на остров. Обычно за сутки до самолета я начинаю психовать, паниковать и тревожиться, но в этот раз у меня только радостное нетерпение; новые таблетки определенно работают лучше старых :)

@темы: изнутри

URL
вторник, 31 июля 2018
11:43

Разброд и шатание
Все интереснее и интереснее. У меня случился легкий приступ гипомании, я на эмоциональном подъеме занялась бытовыми мелочами, до которых годами руки не доходили: разобралась со зрением (поменяла стекла в очках и подобрала линзы), купила обувь и кое-что из одежды, покрасила волосы, забронировала осеннее путешествие и придумала, куда поехать на Новый Год.

Встретилась в пятницу с бывшим коллегой, он даже спросил, чо я такая активная. Подъехала к нему на работу, попили кофе, час проговорили просто не замолкая; рядом с ним всегда чувствую себя немного не собой, как в кино, настолько он благополучный, красивый, интеллигентный и спокойный, и я такая же становлюсь.

Сегодня идем с мужем вносить предоплату за тур, потом есть пиццу в питерскую пиццерию. Дома на эту неделю ждут три ужина-конструктора, будет приятно готовить; арбуз, очень вкусный; дыня и пармская ветчина, вчера поставила в холодильник бутылку вина. Кстати, сдаю явки-пароли: винный сервис Invisible - это вещь! Если любите вино и хотите разнообразить рацион, то вам нужно туда: 6 разных бутылок отличного вина за 4500 плюс два бокала в подарок.

Ну и все-таки напишу про путешествие. Прошлой осенью я заинтересовалась Марокко, причем настолько сильно, что продумала все до мелочей: составила маршрут по десятку городов, посмотрела все варианты перелета, посмотрела отели, выбрала машину, прикинула траты, посчитала бюджет и... поняла, что не смогу, не осилю все это одна. Восточная страна, английского никто не знает, страшно на дорогах, непонятно, как договариваться с верблюдами, вот это все. Было очень жалко отказываться от идеи, я к ней еще несколько раз возвращалась, но в итоге поставила на ней крест. А вчера бездельничала на работе и зачем-то зашла на Чип Трип, а там... Точь-в-точь мой маршрут по Марокко в формате экспедиции на 11 человек, все организовано и продумано, нам нужно только билеты на самолет купить. И практически на те же даты, что мы хотели; всего лишь на 12 дней раньше. Совпадение? Не думаю! Удача, везение. Оказалось, что осталось всего 3 места, и я упросила забронировать для нас места на сутки без оплаты, теперь программа-максимум - наковырять 160 тыщ до конца августа. И не забыть, что еще в августе нужно съездить в Будапешт и Нижний Новгород и купить билеты в, собственно, Марокко, и на Новый Год. Я отвыкла от того, что денег может физически не хватать, вот здесь и сейчас. Уже тысячу евро заняли у друга, упс. Посчитала бюджет; до середины сентября будем жить впроголодь и на кредитки, но оно того стоит!

@темы: социальная адаптация, повседневное, где-то там

URL
среда, 25 июля 2018
15:47

Разброд и шатание
Получилось вернуться к жизни и не потратить лето на ожидание. Когда купили билеты в Будапешт, я боялась, что до середины августа буду жить ожиданием, и лето получится никаким, но потом неожиданно приехал брат, мы стали куда-то выходить из дома, и я втянулась. Вчера я даже смогла собрать друзей, нас было семеро; кому пишу, мол, давайте встретимся, - все такие радостные: "Конечно, давайте, давно пора!" А почему сами не предложили?!

А еще у нас было три странных, но приятных события. Месяц назад моя знакомая позвала нас в Аптекарский огород на джазовый концерт; мне было лень придумывать причину для отказа, и я согласилась, о чем ни капли не пожалела. Маленькая сцена на полянке и слушатели на пуфиках или на пледах, сумерки, приятное тепло, приятная легкая музыка - было просто очаровательно. Потом подруга позвала на лекцию по высоткам модернизма, и я тоже сначала хотела отказаться, но все же согласилась; лекция была интересная, мы поднялись на смотровую площадку Империя Тауэр в Сити, а после заката поехали есть римскую пиццу и пить вино на бульваре под гирляндой из лампочек, было так уютно и тепло. И третье - это корейский фильм "Пылающий", на него позвал брат. Билеты покупала я; пишу брату: "Фильм на корейском с субтитрами", - а он мне в ответ: "Отлично, обожаю корейский и читать". А я вот люблю кино с субтитрами, оно как-то по-другому воспринимается, я смотрю внимательнее и вдумчивее. Но какой же это артхаус! С большой буквы Х.

И вот очень жалко, что редко нас куда-то зовут; в основном я организовываю, и мне это уже надоело: я хожу по одним и тем же местам. Хочется, чтобы кто-то другой проявлял инициативу и предлагал что-то, до чего я сама не додумалась бы. Но в любом случае, вчера получился хороший вечер, я была рада всех увидеть. За вот такими приятными событиями совсем забывается, что мы куда-то там едем в августе, и получается наслаждаться моментом. О, кстати, мы еще и в Нижний Новгород в конце лета внезапно едем!



@темы: социальная адаптация

URL
10:28

Разброд и шатание
25.07.2018 в 10:27
Пишет  Donut Eater:

24 июля 2018
Привет! Меня зовут Даша, 28 лет. Я живу в Москве, работаю в сметно-договорном отделе маленькой компании-застройщика; замужем, с котиком. Это мой второй день в сообществе; первый был аж в 2012 году, и больше у меня ни разу не хватало терпения отснять вот это все. Под катом - мой обычный рабочий вторник, 24 июля.

Около 30 фото под катом.



URL записи

@темы: rock'n'roll, животное, кадры, социальная адаптация, было дело, я строитель, повседневное

URL
среда, 18 июля 2018
17:17

Разброд и шатание
1. Вот хорошо там, где нас нет. Сижу и печалюсь, что нужно было ехать на Sziget в прошлом году, когда выступали Editors, The Vaccines, Intrpol - прям джекпот. Хотя в этом году тоже супер лайн-ап. Ну не бывает так, чтобы в один день выступили все, кого я люблю. Хотя чо это "не бывает"? Ну ок, 11-го будет спокойно, там меня всерьез интересует только Bastille, немного - Mumford and Sons, ну и под шумок, для разгона, - Everything Everything. А вот 14-го... Как бы успеть все, куда бежать? Начинают Gogol Bordello, потом немного пересекаются Blossoms и Nothing But Thieves, оба выступления целиком посмотреть не удастся, а потом надо бежать и занимать место перед Arctic Monkeys. А ведь помимо этого будут еще всякие другие развлечения вроде цирка, уличного театра и всяких там флешмобов, а еще ведь и поесть надо. Как можно все успеть за два дня?!

2. Кажется, где-то в лесу лежит при смерти один медведь. Потому что 2 месяца назад у меня случилась задержка, я списала все на отпуск - перелеты - отмену препарата, но дне на десятом я хорошенько так проблевалась с утра, запаниковала, тысячу раз повторила "нет-нет-нет-пожалуйста-нет", вечером сделала тест и... расстроилась из-за отрицательного результата. Сама не ожидала от себя такой реакции. Хотя всегда надеялась, что рано или поздно я созрею для птенчиков. Много думаю, и теперь получается так, что я скорее "за", а мои психиатр и гинеколог запрещают. Ладно, буду встраивать это в свои планы на следующую пятилетку, ну или когда мне там разрешат.

@темы: изнутри

URL
понедельник, 02 июля 2018
17:45 

Доступ к записи ограничен

Разброд и шатание
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 28 июня 2018
16:56

Разброд и шатание
Брат прилетел в Москву, нужно было встретиться; я думала собрать наших друзей и заранее нервничала и бесилась из-за этой необходимости. Мы с мужем в последнее время засоциопатились по самое не могу; учитывая, что я практически с нового года живу в режиме "ни дня без таблетки" (буквально), и мне то нельзя пить, то не хочется, то снова нельзя, то можно, но лучше не начинать, а когда не пью, то все вокруг бесят, шансов социализироваться в ближайшее время не предвиделось. И вот сижу я во вторник и думаю: может, пойти с мужем погулять вечером? Да, можно. И тут брат пишет: "Пойдем по пиву?" И я сразу такая: ну нееет, мне пить нельзя, муж простужен, дома окрошка сама себя не нарежет и кот сам себя не покормит, и вообще... Ну ладно, пересилила себя, убедив тем, что зато мне не придется потом ничего организовывать самой. Муж позвал коллегу, мне подруга написала и я тоже предложила ей, в итоге без всяких организаций собрались спонтанно впятером. Это был лучший вечер за последние... много месяцев. Как же, оказывается, хорошо пообщаться с умными людьми, с приятными и добрыми, как здорово взять и выпить вина не потому что у меня по графику окошко в пилюлях, и вот сегодня можно, а потому что - ебись оно все конем - я просто хочу напиться в хорошей компании! Гуляли по Москве, прогуляли брата по Дмитровке, Никольской, по Зарядью, сидели на террасах баров, ели, пили и разговаривали. Просто крик души: как приятно ходить в бары с теми, кто не сидит над счетом, высчитывая каждый рубль, а потом отказывается оставлять чаевые. Смеялись над тем, что у нас у всех к 30 годам проявился рак жопы (страшная воображаемая болезнь); всем в компании от 28 до 32 лет, и все мы ходим по врачам и выдумываем себе хвори. Так приятно, что все достаточно откровенны, и никто не говорит, что у него все хорошо, спасибо, а нормально делится проблемами: у нее с парнем разногласия, он транквилизаторы пьет, у него друзья разбежались. Чувствуется, что не чужие люди и что нет запретных тем, которые нужно осмысленно обходить в разговорах. Да, всю среду я просидела с похмельем (таки с лекарствами мешать алкоголь плохо), но зато на таком душевном подъеме, мне это прям очень пошло на пользу.

@темы: друг!, изнутри, социальная адаптация

URL