Прошедшие 5 месяцев были совершенно нереальными, со мной такого никогда не происходило. Если в двух словах, то я не сильно общительный человек, и я устаю от общества людей, два-три дня веселья - и мне хочется забраться под диван и посидеть два-три дня в темноте и одиночестве. Этим летом вокруг меня всегда были люди, два-три... пять раз в неделю мы собирались с друзьями, все время одной и той же компанией, плюс-минус. И мы настолько с ними сжились, что они вообще не причиняют никакого дискомфорта. Можно было в 9 вечера написать "друзья, гоу по сидру выпьем", и все съезжались в центр с разных концов Москвы, чтобы поболтать и выпить по паре стаканов. Потом мы поехали все вместе в Грузию, и впервые меня не бесили соседи, мы все время жили вместе в согласии и комфорте. Люди раскрываются со всех сторон, когда живешь с ними; понятно, откуда их проблемы в личной жизни Наверное, про меня они думают так же... И так удачно совпало, что наши тараканы не мешают нашему гармоничному сосуществованию.

Еще одно открытие, вытекающее из описанного выше. Вокруг моего отца всю жизнь толпятся люди, вокруг его отца так же толпились, мой брат - душа своей компании; а я все время ему завидовала и хотела так же. Внезапно... обнаружила себя в центре событий. Может быть, я и не душа компании в силу своего характера, я редко способна на светский треп и предпочитаю слушать, но мозг и стержень - это я. Часто рефлексирую на тему того, что я скучная и неинтересная, ничего нового не придумываю, ничего другим людям не даю. А тут вдруг начала вспоминать и поняла, что вообще-то я довольно много нового даю людям, почти все самые интересные мероприятия и тусовки - это мои идеи. Раньше напрягалась из-за того, что наши друзья не приглашают нас в свои компании; сейчас узнала, что нет у них никаких "своих" компаний, там они сами просто приглашенные люди. И мне откровенно приятно, когда они отказывают другим, чтобы побыть со мной.

А еще я очень увлекающийся и азартный человек. Если я начинаю что-то интересное, то меня не остановить. С людьми так же. К сожалению, я иногда забываюсь настолько, что своей упоротостью делаю плохо другим людям. Грубо говоря, у меня шло идеальное лето, и кто не мог меня поддержать в этом, шел к хренам; я просто перешагивала через человека и шла в следующий бар. (Сегодня ты был грустный, значит, завтра мы тебя не позовем. Ты недостаточно активный, нафиг ты мне вообще нужен?) Не то чтобы я такой монстр, вина все равно делится на двоих, я не на ровном месте спотыкалась. Ничего критичного и непоправимого не случилось, я пропила два курса успокоительных, а сейчас меня немного отпустило, и я хочу уютиться дома, печь печеньки и вышивать котика. Может быть, не настолько хочу, чтобы променять на это все моих сумасшедших и смешных, но когда-то же я должна сделать то, что правильно, а не то, что хочется; а правильно - засесть дома и затаиться. Как ниндзя.