Я думаю об этом уже вторую неделю, но никак не могу связать одно с другим. А думаю я о том, что не умею получать удовольствие от своей жизни, какой бы она ни была. Бывали времена, когда все у меня было объективно хреново, но мне было лучше, чем сейчас, потому что была какая-то... опора. В 9 классе, помню, приходила из школы. Из нового класса, в новом городе, в новом климате, постоянно больная, приходила, садилась за чужой стол в съемной квартире, включала музыку и писала письма, которые иногда отправляла, а иногда - нет. Вся стена перед столом была обклеена моими рисунками, вырезками из журналов, кусками оберточной бумаги, фантиками от конфет и еще фиг знает чем, на столе в художественном порядке были разложены любимые книги, красивые тетради, диски, гелевые ручки, фломастеры, и все было разноцветным и ярким. Садилась я за этот стол, брала лист бумаги, рисовала, писала. Если что-то хорошее получалось - вешала на стену. Читала девчачьи журналы, разглядывала красивые вещицы. Как-то забывалась во всем этом. На втором курсе у меня впервые в жизни появилась МОЯ комната, мебель в которую я выбирала сама, сама выбирала цвет обоев. Конечно, она была маленькая и страшненькая, без ремонта, с кривым потолком, дырявыми окнами и разваливающимся паркетом, но она была моя. Я любовно заполнила шкаф и тумбочки в столе. Тогда же я накупила красивых блокнотов и блочную тетрадь в институт и купила 2 пижамы, и каждый день, когда мне было плохо (а мне было плохо каждый день, о да!) я забиралась на свою кровать, которая занимала ровно половину комнаты, на которой было зеленое постельное белье с нарисованными зверюшками, и переписывала лекции или писала что-то свое личное. Садилась за стол и делала первый курсовой по архитектуре. Мне вообще всегда было хорошо за моим столом: на нем стоял бамбук и всегда меня радовал. А сейчас у меня есть все: семья, дом, работа, кошка, но нет какого-то моего маленького уголочка, уютного и стабильного, мой уголочек разросся до размера целого мира, я чувствую, что твердо стою на ногах, что все, что есть вокруг - оно постоянно и нерушимо, но я не знаю, что с этим делать, потому что я привыкла быть в подвешенном состоянии, и я четко знала, что реальная жизнь - плохо, жизнь внутри себя, в своем маленьком замкнутом я - хорошо. Ну а если снаружи все хорошо, то у меня же не может быть все хорошо, как же так, это ж я. Значит, внутри появляется что-то плохое. Огромное чувство, что чего-то не хватает, какого-то материального, какого-то творческого. Эта стабильность выбила почву из-под ног, и боже, мне нужно чем-то общественно полезным заняться, чтобы не думать об этом и не накручивать себя еще больше. Я просто хочу приходить домой и понимать, зачем я сюда пришла. Зачем мне нужен этот спасительный дом, если меня не от чего больше спасать.